正確的溝通，可以透過對話讓我們的人生避免許多人際關係的錯失與遺憾
在這篇文章，我會教你如何把「溝通」變成你人生裏面最實用的一份知識，並且我會解釋我對溝通的定義，由6個方面去分析如何把溝通應用在自己想珍惜的關係上。
溝通的定義
在學習溝通是什麼之前，搞清楚自己對溝通的定義對學習過程來說十分之重要，因為搞清楚後會⋯
- 延伸到輔助學習的東西。
- 幫助你更好達到溝通的目的。
- 明白溝通的根本。
如果我需要你想像一個「溝通」裹最重要的要素，你會想到什麼？
「冷靜」「包容」「語言能力」「愛」？
「溝通」最重要的要素是「雙向」。
是的，人跟自己對話叫做自言自語，兩個人開始對話才叫做溝通。
一個 動詞 裏面如果需要兩個人去完成，那麼無論其中一個人有多強的溝通技巧，只要他不願意跟對方配合，就不會得到好的成果。
反觀，即使雙方都沒有多大的技巧，只勝在願意看着對方，願意耐性地和對方交流，也會比上面的例子更有可能完成一個好的溝通。
學習溝通時的確需要學到很多交流技巧，卻應該永遠將重心放在和「雙向」，這是所有的 根本。
一個可以溝通的對象
溝通最重要的第一步是跟一個可以溝通的人溝通。
如果你的生命裏經常要跟一些不能溝通的人溝通，你自然不會有很好的溝通能力。
面對父母親的對話
應該大部分人第一個溝通不到的對象都是父母親，如果成長路上經常要面對一個不能溝通的父母親，要求你出淤泥而不染才是強人所難。
如果這個不能溝通的對象是你的父母親 或是任何你不能夠避免溝通的對象，學會溝通之後 你也不一定需要和對方溝通，但你將會有能力去不升級矛盾。
但是不必期待對方去改變，也不必要求自己去迎合，把重心放在自己的成長。
如果父母親不願意跟你溝通，不願意跟你談心，說到底也是因為他不認為自己和你在一個層次。
(以下內容涉及《破·地獄》小部份劇透。)
這是我從 港產電影《破·地獄》裏面的一個橋段觀察到的感悟，文哥願意叫回道生坐下吃宵夜的一幕轉變，就是因為道生這個人對於殯儀的獨特看法，作為新人反而教會了文哥一個道理，那麼作為一位老師的身份，將會令對方至少把你當作同輩看待。
所以如果你想溝通的對象是你的 父母親，你需要讓你的父母親在他們頑固的 價值觀 裏面真心地認可了你，你才有一試的資本。
就像老師也不願意與一個後來需要嚴厲責備的學生去談笑，因為會變得特別尷尬。
如果你給了一個不能溝通的人一個很重要的身份，那將會是人生的一大苦痛。
大家應該脫離這樣的關係，然後學習成為一個能夠正確溝通的人，自然就會吸引一個能夠正確溝通 而同樣尋找着你的人。
先控制情緒，後說話
一般需要用得到「溝通」這個字眼的情況，十有八九都是帶着情緒，所以溝通的第一步就是控制住自己情緒。
一個好的溝通，絕對不會在話語裏摻雜着任何針對對方的負面語言。
- 抱怨，指責（推卸責任）
- 不耐煩的身體語言、語氣、表情（不耐煩）
- 爆發式的情緒傾瀉（憤怒&衝動）
- 冷戰（放棄處理，不願說話也是一種語言)
這些都是以不同方式針對對方釋放的情緒，要無時無刻去避免，因為沒有人會願意跟這樣的人溝通。
如果你做不到當刻就冷靜是十分正常的，把目標放在 :
「不讓此刻的情緒擴大紛爭就足夠了」
冷靜下來後 重新組織 自己要說的話。
表達時修飾好自己的說話
表達時修飾好自己的說話是一個挺考驗語文能力和經驗的技術活，但是卻異常重要。每一句沒修飾過的說話都很容易讓人向不好的方向誤會，理解到一些你沒有的想法。
EXAMPLE 1
比起說
：「你不應該⋯⋯」
- 直接指出對方錯誤，語感屬於侵略性
- 沒有留台階給對方，容易讓對方惱羞成怒
- 這樣的指責式的開頭容易讓你之後的說話也更加過激
不如說
：「我認為我們不應該⋯⋯」
- 公平
- 避免了指責對方
- 本身不會做也願意和對方一起留意
- 不會雙重標準
EXAMPLE 2
比起說
：「你能不能自覺去⋯⋯？」(不耐煩)
這句說話無論從父母，還是從同居的情人口中也會有機會聽到。
可是有多少人曾認真想過這句說話表達了什麼？又在溝通層面帶來什麼影響？
- 這樣一句說話會把你的不耐煩傳達到對方，感染著對方不耐煩，令到對方失去動力。
- 當你想對方去做一些事情的時候，用質問的語氣很明顯就是一個錯的選擇。
- 為什麼你自己不做，有特別原因嗎 ?
不如說
：「你一會可以幫我清理一下……嗎 ? 謝謝寶寶~ 我今天上一整天的班了，特別特別累了~」
這句說話包含了3個因素
- 清楚表達希望對方做多少事情，並且不是的過分要求 (全做)。
- 包含 慰勞 和 感謝 的說話 ( 謝謝寶寶~)。
- 解釋自己不能陪伴對方一起完成的原因，這會成為對方為你付出之後的成就感。
例如心理上(上一整天班，想對方關懷自己)，或者物理上(時間上有其他安排)。
但假如其實你有能力陪伴對方，那你就應該邀請對方和你一起完成。*重點
用「心」去理解對方的「心」
經常會聽到有人說自己站在對方的角度想了，但是依然覺得不理解他的價值觀或者立場，所以就是對方錯了。
但是後來我發現他們的「站在對方的角度想」，其實是使用自己的思考方式，幻想對方有什麼想法。
戀愛撲克牌比諭
首先我們要搞清楚價值觀其實是甚麼意思，很多人以為價值觀每人只有一個，認識初期覺得自己和對方很合拍，後來發現每有一個事件，就有一個看法，就有一個價值觀，就有一個機率不合。
世上沒有全中的一對人的意思，就是有人可以中了 A Part 的價值觀，但是 B Part 價值觀不合 ; 也有人可以不合 A Part 價值觀，中了 B Part 價值觀。
就像兩桌各100張背起來的隨機撲克牌，反過來之後有多少對一樣，80% – ALL BINGO機率無限接近零。
戀愛的遊戲就是你拿著自己的桌子，在無限個桌子裏面選一個，選了之後就一定要玩到底，一次人生又夠玩多少次。
所以不要再在未盡力之前就斷定自己和對方不合拍了，每個白頭到老的伴侶也不一定見得需要多合拍，只是在於你的人生玩夠了沒有，又有多少執著的事情
但是會有一些人中得比較多，一些人中得比較少，決定了二人的意見分歧有多少。
一件客觀事實 & 兩個主觀事實
「二人面對同一件客觀事實的時候，會因立場、思考方式不同，誕生出兩個主觀事實」
大部份人的「站在對方的角度想」，其實是使用自己的思考方式，幻想對方有什麼想法。但是這裏有一個很大的盲點，就是假如你們的思考方式不一樣，即使經歷同一件事，所得到的 結果 & 想法 也是完全可以天地之別的。
「幻想這個行為本身並沒有對方的任何要素」
就像同一個數字放了在不同的方程式裹，出來的結果明顯不一樣，明明不確定卻假設自己和對方的結果是一樣的，單方面認為道理在自己這邊。
這種「站在對方的角度想」其實只適用於所有人都共有的觀感常識 :
例如教育小朋友的時候，教他感同身受被他傷害了的小朋友，因為不論他怎麼思考，被傷害就會感受到痛苦，所以能夠共情。
如果比諭成方程舉例就像 :
f(x)=2x+9=y —- P1
f(x)=3x+4=y —- P2
f(x)=事件
2x+9 & 3x+4 =思考方式
y=想法 & 結果
現在二人爭拗 事件 f(3)
面對同一事件 :
P1 得到 y=15
P2 得到 y=13
由此可見「幻想」對方想法的這個行為，其實由頭到尾都沒有對方的元素，是一個自我滿足的行為。
所以你應該去問對方的意見，然後從對方 經歷 理解對方的 思考方式 構成，才會在有分歧時做到真正理解對方，降低自己的執著，達到 理解並讓步 的共識，而不是 忍耐 的結果，因為 忍耐 就會有 爆發 的風險。
為每次爭拗總結 互相道歉
所有關係其實都需要好好為每一個 爭拗 做總結，每一個總結都代表著大家正式解決了一個問題，是雙方進步的一個象徵，也表示著雙方可以在這刻放下自己的情緒，一起重新回到輕鬆的氣氛裹面。
雙方都要用温柔的態度說出自己下次可以做得更好的地方，讓大家重拾對生活和雙方的期待和信任。
最後認真地跟對方說對不起，好好相擁在一起安撫對方的心。
結語
每一次錯誤地表達了自己，都是一次的災難，一次衝動的話語 & 錯誤的表達，就有機會令最重要的關係留下 傷害 & 心結，損失業績和生意，磨練好自己溝通的技術，就是在鍛鍊自己的 人情世故 和 情緒商數。
「沒有一個成功人士是低情商的」
最後幫大家總結 6 個重點:
- 溝通最重要的是「雙向」，沒有對對方的諒解和耐性，溝通能力有多少也沒有用。
- 找到一個可以溝通的對象。
- 先控制情緒，後說話，不可在話語裏摻雜着任何針對對方的負面語言。
- 表達時修飾好自己的說話。
- 理解的過程 應該去問對方的意見，然後從對方 經歷 理解對方的 思考方式 構成。
- 每次爭拗後都必需有一個總結，然後互相道歉。
磨練好溝通的技術，就是在提升自己 抓住機會 和 避免錯失 的能力。
這是我第一篇的部落格，有任何 感想 和 題問 歡迎在留言區告訴我 ~ 謝謝你 !!
Comments
2 responses to “你的人生充斥著遺憾嗎 ? 6個方面學好「溝通」的哲學避免人際關係的錯失 !!”
這篇文章有很多生動的例子與明確的說明，讓人更能抓住重點，且文章內容非常實用，排版看起來也很舒服，真的有讓人學習到「溝通」這件事！
謝謝你 TT 感動死了