開場白
很多人以為選擇伴侶只能靠 運氣，他後來會不會變壞就要交給 天意。但事實真的是這樣嗎 ? Michko 曾經也以為是這樣，後來發現自己可以 掌控 的因素其實十分之多。
這篇文章我會由 分析 愛情會經歷的4個階段，邏輯 上找到它的本質，告訴你在不同階段 應該有的能力 和 應該做的事，學會避開渣男渣女。
要知道真的有能力去建立開心關係的人，25歲前不論男女連 5% 也沒有，很多人忍讓到 結婚 之後才察覺到「永恆」這份壓力有多大，才發現忍不了選擇 離婚 的人也不在少數。
你的人生玩夠了嗎 ?
這篇文章只適合認為自己的人生玩夠了的人，如果你未玩夠，但是找了一個玩夠了的人，你最後就會用了最狠的方式去傷害他。
玩夠了是什麼意思 ?
玩夠的意思是你能夠幻想自己，即使人生十分平穩、沒有大起大落你也能覺得好開心，並且你能夠觀察到自己執著的事物比以前更加少，有很多的見識，通常這些人都是被傷害過才會變成這樣的。
愛情的一生會經歷的4個階段
一段好的伴侶關係的相處方式會在一生經歷 4個階段，分別是 觀察期、熱戀期、真實期(並不是磨合期)、家人期(直至一生)。
其中開心的第4個階段(家人期)只有1%也不到的伴侶真正到達過，我會分析每一個階段，然後指出你每一個階段需要 擁有的能力 和 應該做的事。
未開始 – 觀察期
一開始認識的時候雙方都視對方為外人，心中會有很大偶像包袱，如果雙方都對對方有好感，你們之間的相處會很舒服。
無一例外所有人在這個階段都很舒服，所以你觀察到盲點了嗎 ? 所有人一開始都很開心，但是只有1%的人會開心到最後，是不是代表你不能因為這份開心而下任何判斷 ?
這一階段 你無論觀察到對方怎樣對你，怎麼好的細節也好，也不能直接把這些視為他就是一個好伴侶的根據，因為你只是看見了他如何對待一個有好感的陌生人，但你如果要發展下去終將會成為他最熟悉的人。
沒有人的觀察期、熱戀期，是「真正」的他。
「為什麼這樣說 ?」 「我沒有假扮呀 ? 」「我覺得我對他很真誠呀 ? 」
應該會有人這樣問，但這裏說的「真正」不是 指你有沒有隱瞞自己的人格。
這裏的「真正」指的是 失去了 偶像包袱 和 名為「熱戀」的 動力 的你，是一個怎樣的人 ?
偶像包袱
偶像包袱 是在關係裏的觀察期時的 類本能行為，誰不想在有好感的對象面前保持好的形象呢 ? 更何況 當你真的面對住有好感的對象時，其實你會發現自己忘記了 平時是怎樣行動的。
所以你根本不會察覺到自己的人格平時不是這樣的，你也不會把 偶像包袱 意識為一個問題，所以這很正常。
提早窺探家人期
大家剛剛肯定有想過 Michko 為什麼不叫這階段做穩定期吧 ? 因為我觀察到穩定期有很多種，結了婚之後你們就會成為家人，很多人甚至根本沒有真正的預備好就結婚了。
為什麼是觀察家人呢 ? 因為他如何對待家人 就是他對待 最親近、最熟悉、最沒有包袱 的人態度，如果他不會對爸爸媽媽說謝謝，你成為他最親近的人的時候他也不會對你說謝謝。
但是我發現原來還未結婚的時候，相處已經像是家人就是最幸福的穩定期了。
剛剛我說過不應該因為初期的行為而下任何判斷，因為很多人的真實人格其實醜惡得不得了。
例如: 沒有責任感、耐性差、EQ低、情緒控制能力低、溝通能力低、沒有誠信
有 偶像包袱 的他將會 很自然地 看起來像一個很少缺點的人，有「熱戀」動力的 他 可能會全方面都更有耐性，導致很多方面看起來是一個很好的人，但是失去了這個動力之後，他完全可以由頭變到尾。
重點觀察的特徵
但我們需要找到 即使最真實的他 也仍然好的人，那麼要如何找呢 ?
我們需要透過在 相處 期間 耐心 等到觀察 他 和 他的家人 相處的機會。
但是切記不可試探 !!
試探的本質是陷害，自然等機會才會得到好的結果
可以觀察以下這幾點 :
- 看看他和家人的相處會否有日常分享
- 爭拗時怎樣處理
- 生氣時能否控制自己情緒
- 需要解釋時有沒有耐性
- 會不會說謝謝
- 面對囑咐是什麼態度
不要輕看 他和家人的態度，面對最親近的人仍然能踏出一步是需要很成熟的人格的，他怎樣對他的家人，他未來就是怎樣對你的。
如果你追求的是一段開心的「永恆」關係，你需要把這個指標視為最大的Redflag。
如果他的家人對待他很差的話就更加要走，不要為他解釋「他的家人對他不好，要他對家人好太強人所難了吧」，自小沒有感受過最親近的人無私的愛，怎麼會有能力去給予別人，甚至連幻想也幻想不到。
很現實的是這種人不單止無法溝通，還會很自私
如果你給了他一個重要的身份，到最後你就會覺得這個可憐人 很可恨，因為他是經由另一個 可恨的人 培育出來的人。
面相 – 看眼睛
Michko 認為眼睛是連心的，一個人的表情 關係 他心裏想著什麼，光明正大的人對話的時候會把重點會放在對方身上，導致 面部肌肉 習慣不同，日常裏 上眼簾 總是向上彎的，笑起來眼睛總是很漂亮，放鬆狀態下眼睛的輪廓會很漂亮。
也有一種例外是把自己也騙了的人，從不在意自己做過對不住別人的事，心裏覺得自己很愛別人，實質結果做的事永遠都是想著自己，自然不會心虛，有時也會出現這種人。
心術不正的人跟人對話時會習慣想著自己利益，眼睛即使看著對方心也不會把重點放在對方身體，也關係 面部肌肉 習慣不同，日常上眼簾總是扁扁的，笑起來會讓人直覺感到一點姦詐。
通常差別都很大，不過建議當作一種 Bonus知識 聽聽就好，不要過度依賴這個指標。
沒有這麼容易找到 上述的人 是正常的，這樣的人需要良好的家教和生長環境，本來就很少。
Be Patient !! 越是耐性出現的機率就越高，一次不耐性就會直接斷送自己未來 重新選擇的機會，後來找到的 真命天子 也有機會介懷你曾經的壞伴侶。
自己先要成為這樣的人，之後才有資格要求別人。
確立關係 – 熱戀期
在觀察期找到一個你值得相信的人之後，熱戀期最重要的就是和你愛的人好好享受，一起到不同的地方約會，到充滿新鮮空氣的地方一起去做運動。
建立超級超級多開心的回憶，每一份開心的回憶都會成為日後你們面對真實的時候堅持的原因。
見面頻率
熱戀期的時候見面是不是越多越好呢 ? 答案是不是的 !
熱戀期 當然會很想念對方，恨不得每天都黏在一起。但是你們必須接受無論多愛也好，見得多也是會累的。
人必須要成長才會發現新的事物，有能力發現新的事物才會對未來有期待，可是兩個人黏在一起的時候是為了享受的，所謂一段關係裏一起成長，其實是兩個人各自的經歷導致大家成長，最後加在一起變為一段更好的關係。
大家在交往之前，應該找到自己享受孤獨的方式
大家需要對自己的世界觀有明確的定義，找到自己想做的事，找到自己人生的目標。自然就不會每天都渴求見面，如果你們的能量已經見底了卻依然每天都需要見面的話，你們只會發現自己的熱情一天比一天的減退。
你們的目標是一生，又何必要在這刻透支自己的熱情。
衡量付出
有很多人在熱戀期時會衡量自己的付出，例如見面的車程很遠，這樣的話光是見面就已經會覺得付出了很多。
但是這裏需要作出一個題問，付出很多等於愛很多嗎 ? 我認為付出越多情感就會越轟轟烈烈。
但是轟轟烈烈真是愛情裏面一個好的特徵嗎 ?
當你認為自己付出了很多，心裏面就會要求對方付出同等的份量。不然的話就會心理不平衡，總有一天會爆。
這樣去付出就像一次又一次地做最大的賭博，賭對方會不會對你作出同等的付出，或者能否提供同等的情緒價值。
賭徒破產理論
愛情就是一個負期望值的遊戲，而且是一個每賭一次勝率就更加低的遊戲，在這個前提之下還要每次都做最大的賭博，這樣的經營方式情感破產是未來必然的事實。
轟轟烈烈不等於很愛，平平淡淡也不等於不愛
但是擁有 轟轟烈烈 就必然失去 穩定關係，擁有 穩定關係 就必然需要放棄 轟轟烈烈，所以交往之前搞清楚自己所求十分重要。
自然地去與對方生活，不要過多的付出去感動自己，然後要求對方付出同等份量，不要衡量兩人之間的付出。
如果對方很懶人品很差的話，就怨自己觀察期的時候沒有選擇好，他沒有能力去構造一段好的關係，這是他的課題，你沒有資格干涉，但是要不要選擇離開重新出發，就是你的課題，他也沒有資格干涉。
知道自己很累才會見到的話就不要硬要見，儲存好自己的思念，下次舒服地見到對方的時候再一次衝過去抱著他宣洩自己的思念。
失去「熱戀」動力 – 真實期
習慣彼此
三個月至九個月的時候，你們的大腦會不可抗力地逐漸習慣彼此的存在，你們會失去化學作用上的 荷爾蒙 動力支撐，你們真實的人格會逐漸展露無遺。
觀察期就是為了找到即使這個時期的他也依然是個好的人，即使有落差但不至於需要忍受，會本能地感到感恩，對你抱有擁有責任心，這是你們的關係有能力繼續下去的最低要求。
這個時期會需要更多溝通，關於溝通的哲學可以參考 Michko 曾經寫的這篇文章 ~ 《你的人生充斥著遺憾嗎 ? 6個方面學好「溝通」的哲學避免人際關係的錯失 !!》
這時會出現熱戀期所不曾出現過的意見分歧，他的真實人格擁有這些特徵越多，爭執就越多 :
- 耐性少
- 固執
- 控制不了情緒
- 偏見多
- 眼界小
- 短見
上述特徵都是會導致你們沒有能力解決問題的，盡量在觀察期就要從 他 對 其他人 的態度留意到 對方 是否有這些特徵，給了一個重要的身份給 他 之後才留意到已經太遲了，難道真的只是因為這樣就分手嗎 ? 你真的做得到嗎 ?
但是只要有爭執就會有壓力，壓力只要超過某一個位，就算想相愛也會忘記如何去愛，即是死局。
所以遇到問題其實並不可怕，可怕的是 愛了後才發現 自己 和 所愛之人 並沒有能力解決問題，只能一步一步走向 Bad Ending。
在這個階段學好溝通，學習如何和對方解決問題
由上述文章可見，這一階段能否攜手走過去，觀察期的選擇起到至關重要的作用，對對方真實人格的觀察沒有十足把握不建議確立關係
如果你發現你們有正在一步步走向 Bad Ending 的趨勢，而你們真的很愛對方，那麼就帶著覺悟，重新培養好自己人格
世上無難事，只怕有心人
習慣了真實的對方 成為家人一般的存在 – 家人期
有些人可能即使結了婚之後，也還沒有做到習慣和真正包容對方，可能只靠不想這麼多，他們的愛情比拼的是忍耐和毅力。
成為有上進心同時知足的人，有人會問 「知足不就是沒有期待沒有野心嗎 ? 」，是不是聽起來矛盾了，如果我把知足換成感恩呢 ? 感恩和知足其實是同一個意思，不過知足可能會令人誤解成沒有目標。
有上進心讓你可以創造價值，提升自己能力的同時，習慣一直接觸新的東西也會提升對生活的期待。
而時常感恩令你有目標的同時，做到享受當下，追求目標和享受過程其實並沒有衝突。
Michko 心中的理想愛情是，成為對的人，找到對的人，享受每一步。
在這一個時期，對方不知不覺間已經成為了你生活的一部分，之後就算你再累，都會有人陪伴著你，讓對方成為你的動力，把目標放在用更少的時間找到更多的錢，這樣這樣結婚後你才有時間資本陪伴你的家庭。
不是賺的錢多就是一個好爸媽，要可以陪伴孩子成長，把孩子導向正軌，鼓勵孩子，同時平平淡淡地深愛著自己的伴侶，目標努力保持好這樣的生活，這樣才會是一個完整的家庭。
能夠找到愛人，有能力輕鬆處理自己生存的問題，有時間和自己的愛人平淡淡過生活，白頭到老，就是最幸福的結局了。
愛情比拼的不是忍耐和毅力，比拼的是有沒有成為對的人，找到對的人
把目標放在用更少的時間找到更多的錢，這樣這樣結婚後你才有時間資本陪伴你的家庭
和自己的愛人平淡淡過生活，白頭到老，就是最幸福的結局了
結語
能夠在關係裏面一直保持開心的人真的很少，很少人做到真正的理解和包容，更多人的戀愛一直是靠 愛 去忍耐，即時一起很久仍然會有爭拗。
這篇文章所描述的是一段關係裏面最理想的狀態，未來分享給你的伴侶看看一起達成共識吧 !!
Michko 經歷過去好多次的 分手 與 被傷害。
例如 : 說被不合適放棄、還喜歡著前男友、被出軌、愛過頭反而導致壓力很大……
所以才會得到今天的總結，希望這篇文章能夠令你走少一點彎路。
有什麼共鳴或者想法，歡迎在留言區告訴我 !! 有興趣的話可以繼續看看其他的部落格 ~ 謝謝你 <3